精典爱情句子。

1。我爱你，不是因为 你是一个怎样的人，而是因为我喜欢 与你在一起时的感觉。
2。 没有人值 得你流泪，值得让你这么做的人不会 让你哭泣。
3。失去某人， 最糟糕的 莫过于，他近在身旁，却犹如远在天 边。
4。纵然伤心，也不要 愁眉不展 ，因为你不知是谁会爱上你 的笑容。
5。对于世界而言 ，你是一 个人；但 是对于某个人，你是他的整 个世界。
6。不要为那些不 愿在你身 上花费时 间的人而浪费你的时间。
7 。爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你 ，那并不代表他们没有全心 全意地爱 你。
8。不要着急，最好的 总会在最 不经意的时候出现。
9。在 遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心 仪的人时，便应当心存感激。
10。 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
11.香烟爱 上火柴，就注定被伤害。
1 2.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债 。
13.老鼠对猫说: 我爱你。猫说:你走开..老鼠流了一滴眼泪走开了 ，谁 也没看见 ，老鼠走后，猫也流了一滴泪.其实 有一种爱，叫做放弃。
14 .打哪都行,只要别打脸..
15. 女人的烟都带着自己的伤口.. 没有伤痕的女人不会爱上烟 ...
16.一只风筝一辈 子只会为一根线冒险..
1 7.问世间情为何物?佛曰:废物 ..
18. 在爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂珍惜谁...
19 .绑不住我的心,就不要说我花心..
20 .叶子的离开,是因为风的追求，还 是树的不挽留..
21 .灰姑娘的爱情再美,12点之后，还是会消失..
22.一个 人不孤单 ，想一个人才孤单。..
2 3 .这一生,遇不到彼此最寂寞。遇到了,还是寂寞..

早知道

早知道结果是什么，为何当初要开始？？？？

早知道他并不属于我。。早知道他身边有别人。。。

早知道他最后选择的应该不会是我。。。。。

很多很多一早就知道。。。。

但为何自己还要卷进去？？？

明知道没有结果。。。。明知道第三者是错的。。。

但为何控制不了自己？？？

意外惊喜

上星期遇到了令我超惊喜的事。。。。
有一天我心血来潮去FRIENSTER SEARCH我的小学，我就去VIEW和我同年的人，但我没ADD任何人，因为好像没认识的人，就算有那么多年了样子也变了，以我的记性肯定不认得。。。
但第二天有一个男子ADD我，我记得我VIEW过他的PROFILE。。。然后我就问他什么班，原来他是前我两班的。
之后他还说出我的中文名，我就很奇怪的问他为什么知道，他告诉我说你应该不懂我的中文名吧？我说就是不懂才问你咯。。。
他REPLY我他中文名时，我当场吓了一跳，因为我真的想不到竟然是他，竟然给我遇见。。。
因为他是我三年级开始暗恋的人。。。不过只暗恋到六年级，因为中学不同了。。。可能中学一样我还会继续暗恋他吧。。。。
最惊喜的是他竟然还记得我。。。
很搞笑。。。。想到以前暗恋他的傻事。。。也想到读书时真的很好。。。
现在人长大了，烦恼多了。。。自己也不会再暗恋人了。。。
满怀念以前傻傻和单纯的自己。。。。。

今天的心情

这几天好想喜欢了一个人，心里不是很确定，想爱但不敢爱，因为很多很多说不出的原因和感觉。。。因为他身边有另一个人，而我还有很多还没解决的事情。。。。
可能是自己觉得没结果，所以我不敢把感情放进去，也不想伤害其他人。。。
我不知道我该怎样做。。。。。我知道这样并不好但我无法控制自己。。。
我想爱。。。好想什么都不理。。。。好想不顾一切。。。
我觉得自己已喜欢他了。。。。
可是好像会伤害到爱我的人和爱他的人。。。。。
好无奈，为什么我总是这样。。。。。

无题。。

我刚刚读了表哥的BLOG。。。觉得他们所有人都好幸福。。。。是我自己不争取幸福还是幸福根本都不属于我的呢？？？所有我认识的人都结婚了，有些也有BABY了。。但我到现在连男朋友都没有。。。。。。好想找个人给我抱下靠下，可是没有。。。。我好无奈。。
我到底要几时才能摆脱这样的生活？？？？？

不开心。。。。

我今天很不开心。。。。因为我很醉。。。觉得没人明白我。。。。很无奈。。。
找不到人生的目标。找不到喜欢的人。。。。好像活下去没意义了。。。。。。。

我们暧昧，却不属于对方

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比恋人远一点。　　暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。　　暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。　　暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。　　暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。　　暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。　　暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。　　暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。　　暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。　　暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。　　暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的男/女朋友，你第一个便会想起他。　　暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。　　暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。　　暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。　　暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。　　暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。　　暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。　　暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。　　暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？　　暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。　　暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。　　暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。　　暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。　　暧昧,是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永不是终点站。　　我们暧昧，我们却不属于对方。

暧昧

发现自己很喜欢暧昧的感觉,有点委屈又有点幸福.....因为不象拍拖那样被管着!!和有感觉的人维持暧昧的感觉....苦苦的也甜甜的.....想念他又不能打给他,因为他们的身边有另一个人.....发现暧昧原来是适合花心的人,像我这种对感情不认真的人....

这是关于吵架的文章

非常勁爆的吵架內容（男人要看！女人更要看！）
或許有很多人看過了~~但我真的覺得這篇文章真的很不錯~~看過的人就再回味一次~~沒看過的人就好好體會~~　 那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：「你快來！我恨他！我要和他離婚！」快速趕到他們家,這會兒還正吵的兇呢！男說：「她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，我說改天，她就又哭又鬧，真是討厭！」女說：「你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，為你做飯為你生孩子，為你們臭男人當發洩獸慾的工具，怎麼，只要求散個步你就會累死啦！？」男說：「喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，妳累難道我不累？我發洩難道妳沒享受？」女說：「哼！早知道生了小孩你不管我，我根本就不生，我們女人為何辛苦生下孩子，就一定要負責孩子的一切，又不能出去工作。」男說：「喂！生孩子又不是妳一人能辦到，沒有我妳生個屁。」女說：「哼！你們男人有何貢獻？享受女人肉體的是你，發洩的也是你，你貢獻什麼」男說：「哼！沒有我的貢獻精子妳生什麼！？」再來下面的話讓人難忘！！女說：「哈哈！貢獻精子你，享受完了，你射精了，你貢獻了，好..那看看我們女人的貢獻：我懷孕要忍耐嘔吐」我要小心飲食；我連生病都不敢吃藥；我要為肚裏孩子注意一切；我懷孕不便於行；我不再能遠行郊遊；我坐車都不方便；我要穿上大肚裝；我不能放心行房；我要擔心肚裏孩子是否健康；我要定時去醫院產檢；我懷孕要破壞身材；我要煩惱妊娠紋的出現；生產後要努力恢復身材使丈夫不嫌棄；我要忍受陣痛我要痛苦生產；我也許須要剖腹生產；我也許會有產後憂鬱症；我要帶初生嬰兒；我因餵奶而胸部下垂；我要照顧小孩生活起居；我要比小孩晚睡而比小孩早起；我要半夜起床餵奶；我還是要忙一切家事；我要放棄事業；我伸手要錢要看丈夫臉色丈夫出門享樂而我得在家帶小孩；甚至於走樣的身材是丈夫外遇的藉口這種種一切就是我的貢獻！你不過是享受完之後，放一點精子在我肚裏，然後大睡，奇怪…這種情況，憑什麼小孩要跟著你姓？他的血他的肉他的一切都是我給的，你不過只給他一丁點兒，有什麼資格跟我爭？」這場架吵完了，我記得那丈夫極力想爭辯，卻一點話都說不出來。想一想，好像事實真是如此。男人啊！以後真的要對自己的老婆好一點喔！至於女人嘛！好好把這篇記下來吧！會很好用唷！

分享一篇很有意思的文章........

珍惜你爱的人和爱你的人


因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
　　如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
　　当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
　　当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
　　当她不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
　　当她不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
　　爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。
　　爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
　　明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
　　珍惜你爱的人和爱你的人.

今天的心情

今天的心情很复杂,不知道到底这是什么心情...怪怪的!
刚从表哥的喜宴回来......从观礼那里开始就很感动了..一直到晚宴开始,当影幕开始播放他们的爱情故事,求婚情形,所有的影片都令我很想哭....太感动了....每一次我去喜宴我都很感动很想哭...不懂为什么自己会这样的..觉得自己好怪...
我到底怎么了??好混乱...我觉得我可能应该去看医生了.....总是觉得自己不会得到幸福,总是觉得我的世界越来越灰了....脾气越来越暴躁,性格越来越奇怪,越来越不想接近人群,不想说话......
我是不是病了???为什么会这样???

男人永远不懂：女人说分手是为了被挽留

相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！

　　男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！
　　女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！

　　男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！

　　每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？

　　女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？

　　女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！

　　然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？
　　女人只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷……
　　你不够爱我

　　也许某一天

　　我想起你也是一件很远很远的事

　　那一天，在未来的未来

　　再远处，是衰老，更远处，是死亡！

　　近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！还是不懂！
　　命中注定无法永远！

感动

刚看完了当狗爱上猫结局,真的超级感动...让我哭肿了双眼.让我领悟了爱情是可以很伟大,可以无私的为你爱的人付出一切又不求回报.可是现实里的爱已经很少有这种无私的爱了,每个人都为了得到自己所要的互相伤害,互相折磨,很自私咯!
蛮喜欢CHOW CHOW和MC的一段对话.MC:"没结果的爱情,真的有吗?"CHOW CHOW:"爱情不是在乎结果而是在乎过程,只要可以痛痛快快的爱一次,就算只留下最美的回忆,到最后能否在一起一不重要了!"
可是我在想,这样的爱蛮痛苦的....但很伟大,我真的做不到...因为我不想伤心,所以当我知道没结果我真的不敢去尝试.....

伤心.....

我好想好想哭.....我很不开心.......但我还要勉强自己笑,我不想关心我的人担心我....好无奈......很烦.....我觉得做人很辛苦,但我又很怕死很怕长大.....我不懂应该怎样...............没有一天我活得开心....每天烦恼这样烦恼那样.......每天都把自己灌醉,不想让自己清醒........不想面对这一切...................

我可以回到主里吗???

刚看到亲爱的表哥写给我的评论....他叫我回到主里...但我能吗???
我没时间回教会也没去小组.......我已离开主很远很远了.......
也觉得自己又回到以前堕落的生活了................
我很辛苦..........我不懂我要为了什么而活下去..................

你是爱我还是需要我

刚刚在别人的BLOG看到这篇文章......很有意思..........

著名的心理学家 弗格姆在他的名著(爱的艺术)中有这么一句名言:不成熟的爱是 -- 因为我需要你，所以我爱你 ----而成熟的爱是 -- 因为我爱你，所以我需要你 ----一个人付出的爱是不是成熟，从他最原始的动机与表达得到验证。如果是基于需要(例如：因为我孤单、寂寞，所以我需要你陪我与安慰)，那么他所说的爱其实不是真爱，而是一种条件的需索却假冒爱的名义。这假爱的监别非常容易，就是当他的需求已得到满足(例如：因为你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便会对你的存在觉得多余与厌烦。所以，当你的情人打电话给你，诉说他见不著你的日子真是茶不思饭不想，而求你赶过去给他看看的时候，你且慢高兴。因为说穿了，他只是要你去给他下饭罢了！他只是需要你，哪里是爱你呢！而真正的爱是无条件的自由付出，所谓需要，其实只是一种邀请：他需要一个人和他共同完成这桩爱的事实，所以他对你提出邀请了。而这样的真爱也很容易鉴别，就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沈吟的时候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不会死追活缠，非要你答应才甘心。何以故？只因他并不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的独立坚强，愿邀你分享他生命的美好时光。因此我们说爱的第一要义就是自由，这一方面是指爱的付出应当基于自由意志，而别无潜在的阴暗动机。一方面则是指对对方人格自由的充分尊重，而不在付出的爱上面附带有渴想、期望、要求乃至逼迫的压力。而真的相爱是一种愉悦甜美的经验，而不是互相剥削的债务。但许多情人的相处却总是从无私的愉悦始，而以沈重的负担终。情人总忍不住想用对方的束缚来保障自己的安全，却不知只会带来更多的烦忧。而一个愿意对方完全自由的人，又有谁舍得离弃？只是道理虽然简明，当事到临头，总是不容易做到罢了!!!!有人问：『你为什么喜欢一个人？』我只能够说出为什么不喜欢一个人，却说不出为什么喜欢个人。喜欢一个人，是一种感觉。不喜欢一个人，却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。爱情是忽然有一个人，我们觉得一见如故，很想靠近他，我们的内分泌忽然起了翻天覆地的变化，很想拥抱他。以后，无论快乐或哀愁，我们也想不起当初为什么爱他。只有当我们不爱一个人时，才会找出不爱他的原因，因为我们开始挑剔。任何一个人，只要你去挑剔，一定找得出缺点。越去挑剔，缺点越多，我们便可以说出为什么不喜欢他。我们想买一件衣服时，即使发现他有小小瑕疵，埋怨几句，也肯将就，因为只有这一件， 而且我们太喜欢它了，瑕不掩瑜嘛！假使我们根本不想买那件衣服，它的小小瑕疵便是致命伤。我们更会努力地找出其他缺点，譬如质料不够挺，颜色太鲜艳，向售货员证实，我们不是随便来逛逛的，我有认真考虑过的呀！分手可以有很多原因，结合却只有一个原因，原因就是：不需要原因

媳婦永遠都是別人家的小孩，男女都要看..很讚！

講的真好呀……

女人与男人結婚後，
他還是叫某先生，可是她就變成了某太太。
稱謂上的轉換倒無所謂，難受的是實質的生活際遇：
夫家的大小事就是女人的事，而娘家的事可就不關他的事。
家婆與媽媽都有慢性病，常常身子不舒適，
結婚多年以來，即使她有事忙，
或是自己也生病時，都得忍著不適帶家婆就醫，
期間看了中西醫無數次，而家婆的態度總是像皇太后般頤指氣使。
反觀幾天前，跟他提及媽媽跌傷了腿，之後他壓根忘了這件事，
連續幾天她自己帶媽媽就醫，電話追蹤復元狀況。
再提及此事時，他只說了句：
「噢，那妳替我問候她！」更好笑的是，她媽媽因此就稱讚女婿有心。
星期日的午餐例行是與婆家共進，而晚餐則與娘家共聚。
然而，到家婆吃午飯，
她與印傭須提早一個小時抵達，好幫忙家婆做飯，
每次一進門，家婆總是逕將手中的蔬菜遞給她揀，
看不出有一點孩子們回家團聚的喜悅，
只在意她是不是晚了幾分鐘去，是不是少幫她炒了一道菜。
反觀在娘家的晚餐實況：
通常媽媽要他們六點鐘到，當他們在六點時進家門，
飯菜早已香氣四溢，媽媽總是熱情地招呼丈夫；
菜色、水果及零食皆針對每個人的喜好而預備。
飯後她幫忙收拾，媽媽還趕她去看電視，
頻說：「難得回來，放著就好。」
每次看見家婆對她及媽媽對待女婿之間如此大的差異，
而他卻覺得那是理所當然時，她就懷疑女人為什麼要結婚？
如果媳婦也能以一句「替我問候你媽媽！」來表達對家婆的孝心，
也許我們的日子就會好過多了，男人，可以嗎？
結論就是對家婆而言,媳婦永遠都是別人家的孩子！

迷失..

我很迷茫....我不懂我要做什么....我不懂我以后的路是要怎样走.....
很无奈.....对生活提不起劲,做什么都没兴趣...感觉自己好像没有灵魂了....
我想逃出现在的生活.....感觉自己变回以前了,而且还严重过以前.......还让自己一直的堕落下去了!!!
到底我怎么了????我不知道............

表哥的BABY

今天去阿姨家过中秋节...顺便看表哥的BABY...很可爱哦....小小的....

表嫂进了医院....表哥很关心她哦....他们很恩爱...好羡慕哦.....我好想生BABY...但我还没找到我的真爱...我对自己的未来好迷惘........好想找个人随便嫁去.....不想做工了..............

喜宴..........

今天去朋友的结婚晚宴,感觉很感触....
因为每次去喜宴都一直有想结婚的冲动...
但一直都嫁不出....因为找不到真爱啊......
不懂何时才找到我的真命天子呢???
十一月又有一个朋友结婚了,之后又到我表哥了.....
我呢????可怜的我.......

放弃你,不代表不爱你......

我放棄你，不代表我不愛你 我放棄你，不代表我不愛你
有一種愛，叫放手 曾經天真的以為不管時間和空間的距離有多長多遠,感情一定會恆久不變，因為愛是沒有理由的...... 愛不能成為牽絆，所以要選擇放手,從容的讓彼此走出彼此的世界。凡事到極至，傷也會痛。其實愛過就會懂，　　彼此個性的太過堅強終究會是一起生活的陰影。昨日的幸福已成為一種痕跡。兩人能攜手走完整人生固然美好，可陪上了一段也應心存感激了。愛一個人不是要成為所愛的人的牽絆，只要心中有愛，生活總是那麼美好。相遇是一種緣，相識，相戀更是一種緣, 緣起而聚，緣盡而散，放手才是真愛！
還有一種愛，叫離開 　　曾經以為自己的愛情能夠長久,曾經以為真心的付出就能夠換來幸福。 　　其實錯了... ... 愛情給的唯一的東西就是背叛，無情的背叛!曾經是那麼相愛的兩個人，轉眼陌路。留下的是殘缺不全的記憶和心痛。沒有想到結局會是這樣，曾經的海誓山盟，曾經的天長地久轉眼都成了飛灰。還記得你口中的永遠，讓我恍若夢中，但夢醒的時候，才發覺你早已離開。曾經在心中千萬次的乞求你回來，回到我的身邊，回來修補我早已殘缺不全的心，但我知道那不可能。經常驚醒於午夜夢回的黑暗中，我的心都好痛，是思念一個人的疼痛，看著夜空中的星星，想著遠方屬於你的夜，你還好嗎？一直都快樂嗎？沒有我在身邊是不是有另外一個人去關心你，愛護你。
我現在唯一的願望只是希望再見你一面,但我又怕見你，怕見到你，我的心又會再一次的被捏碎。我只有對自己說不要再去想你，不要再想了, 雖然你的影子從未離開過。生活還是要過的。其實有種愛叫作離開。
再見了，我的愛人。　　希望自己看開點， 　　離開不全是壞事，雨過總會天晴的。

白羊座的分析(很准)

白羊座终极完美分析 '白羊吗？太恐怖了！他们脾气大、暴力、瞧不起人，还是躲远些、小心为妙！' 　　如果你这末认为，那你可能就会失去一个肯为你付出生命的人。受火星的灼烧，白羊决不是人们想象中的那种冷血狂魔！　　白羊的内心世界有两个：恨的世界与爱的世界。白羊的外显世界与内心世界是同步的，只不过由于他的'恨'意更昭显，以至于掩盖了他爱的那一面。　　白羊很善良，心中总是想着别人，很多时候愿意委屈自己而成全别人，但由于白羊不能掩饰自己的情感，凡事争锋，有什末不满就会立刻表露出来，于是不能将美事做尽，落个彻底的好人，反而最后还招来一鼻子灰！比如，白羊想看爱情连续剧，你想看科教片，于是你们就开始为了看什末而打假。如果你硬看科教片，则白羊会大吵大骂，最后'砰'的把电视给关上！白羊心里想，电视又不是你一个人的，凭什末只许你看不许我看？！你不让我看，你也别想看！但如果白羊占了上风，看上了爱情连续剧，而你默默的走开，则白羊一会儿又会觉得过意不去，心疼你，怕你不高兴，于是让你看。一句话，白羊是重形式不重实质，极度不能容忍别人挑战他的权威。　　　　其实，白羊是那种死要面子活受罪的人。面子，比白羊的生命还重要！白羊最不能容忍的就是别人贬低他、瞧不起他！谁要是对白羊吼几嗓子，白羊能吼谁24个小时。比如，上司若是责备白羊不当，则白羊就会气势汹汹的反责备上司，而且责备的更欢。上司责备他一句，他能责备上司10句！！当上司解雇了这个不肖员工以后，白羊不但不伤心，反而还有种壮烈感：'虽然丢了工作，但是丢得值！我当着那末多人的面骂了上司一顿，真是露脸！恩，同事们现在一定还在议论我的英雄事迹……'白羊边重新找工作边想，想着想着，自己便不禁暗笑起来，接着便是昂首阔步，得意洋洋，觉得自己真是了不起、不可一世！　　　　白羊爱面子，都爱到了成癖的地步。白羊希望别人喜欢他、爱戴他、吹捧他，最好能对他前呼后拥、关怀备至。白羊男们总是感慨自己为何没能当上总统，白羊女们则从来都认为自己是总统夫人的料儿，只是不小心找错了男朋友！白羊总觉得自己是个天才，只是因为怀才不遇才沦落到今天这种无名小卒的地步。比如，白羊认为自己天生就是个艺术家，只是张艺谋导演没发现他。若是张导发现他，他一定比巩丽要出色的多！由于白羊喜欢那种高高在上的感觉，所以，只要你平素多吹捧着他、赞美着他，则他便会'累死不知死'的对你，你喜欢他怎样他就会怎样。　　　　白羊很温柔，只要你没惹着他，你可以随便与他嬉戏。但如果你要是有什末一不小心的举动触犯了他，则最好赶快给自己准备个棺材。比如，白羊与你打情骂俏，很开心的气氛，双方都乐在其中。忽然，你一不小心，出手重了些，打痛了白羊，则白羊就会立刻瞪大眼睛、提高嗓门，把你骂个狗血喷头，甚至再狠狠的还你两个更重的巴掌。此时，欢乐的气氛一下陷入了僵局，弄得你心里别扭至极。但白羊却认为，闹归闹，你也总得有个限度吧，出手没轻没重，真是讨厌，我的漂亮的手都被你打红了！想着想着，白羊会更生气，弄不好再轰炸你一次～～～不过，过了10分钟，白羊又开始和你有说有笑，好象什末事情也没发生过。白羊凡事都来得快，去得也快，一般不记仇。　　　　你也许会说：'白羊不记仇？怎末可能！他们总是抓住别人的错误不放！'但是，白羊确实不记仇，他们抓住别人的错误不放，实际上是为了时刻提醒对方，不要再犯同样的错误！比如，白羊的爱人有外遇，但经过一番周折，两个人又和好了。那末，在以后的生活中，白羊会时常责骂爱人当初是怎末的抛弃自己、自己是多末多末的不幸、自己的心灵受到了多大多大的创伤！白羊之所以会这末做，主要有两个原因：一方面，每当白羊想起这些，就会十分的激火、生气，于是非骂爱人一顿不可，以解心头之恨；另一方面，白羊这末做是要时刻提醒爱人，以后不能再有外遇了，变相给爱人敲警钟！白羊是那种把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上的人，因为白羊爱满处宣扬别人的溴事。比如，他会在大庭广众之下，说你们小时候一起玩耍时你不小心尿了裤子，更或者，他会对你的心上人说你有爱挖鼻孔的习惯（偶服了白羊了～～～）。但是，白羊并不觉得说这些有什末不可以，因为在白羊心里，这些都是那末的美好，是童年的回忆、是人生百态的小花絮。他们说你的溴事，仅仅是因为他们觉得好玩，觉得很甜美，能给人带来乐趣，把别人的目光都集中到自己身上来，让别人认为自己是开心果！白羊完全没有挖苦你、拆你爱情道路的意思，只是结果往往……
白羊天生气质非凡，人中龙凤。白羊的人生宗旨是'活出自己'。由于白羊天性中有桀骜的一面，于是在与人相处的时候，就不自觉的流露出一种傲慢的气息。由于白羊的这种不自觉的摆谱儿，以至于不了解白羊的人都躲着白羊，因为他们觉得白羊看不起人。但如果有个机会接触了白羊，则人们又会认为白羊是那末的好接近、那末的好心肠。白羊自己觉不出自己的傲慢，心中只是暗暗纳闷：为什末别人总躲着我，我是多末的平易近人、和蔼可亲啊！！！　　　　白羊多没主见，耳朵根儿软，自己做好坏分析的能力很差。白羊极富正义感，喜欢让不公正的事情昭雪。但是，由于白羊的没主见，使得白羊的正义感带有一厢情愿的色彩。比如，白羊认为从一而终是种正义，于是，任何发生婚外情的人都会受到白羊的谴责与蔑视。白羊认为，我一生下来，父母、老师就告诉我要从一而终，难道我坚持从一而终还会有错误吗？！白羊不明白，任何的一桩善也是一桩恶，正义与否远非能用是否从一而终而简单定论。这也可从一个侧面反映出白羊是个简单的人，任何复杂的事情到白羊手中都会变得简单、易行（人生能有这种魄力也实在是一件美事）。　白羊对待感情亦是反应神速。若你向白羊示意爱慕之情，则白羊若喜欢你，第二天你们便成了情侣；若白羊不喜欢你，就会躲你远远的。你若穷追不舍，他还会一点面子不留的直指责你：'躲我远点，我不喜欢你！否则我打你！'（汗～～～）在白羊心中，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，没那末多的的暧昧不清。 　　 　　白羊喜欢那种有惊世骇俗之举的人，因为白羊觉得只有这种人才配得上自己。比如，你们约会，到了吃饭的时间，你最好带白羊去钓鱼台吃，就算你的钱只够在钓鱼台喝瓶矿泉水，白羊也会因你的这个壮举而爱死你；你若带白羊去吃街头的麻辣烫，那末你就做好被白羊蹬了的准备吧！ 　　 　　白羊的性欲很旺盛，但由于他们很顾及自己的面子，所以总是光想不练。换句话说，就是白羊的意淫很严重。比如，在公共汽车上，身边坐着一个漂亮MM或GG，于是，白羊就开始对其产生了无尽的有关性的想象……由于白羊的行动力超强，所以做起爱来也是超神速。

最近的我....

最近我不懂搞什么,总是一点小事就哭得无法自拔.....无论是看了什么戏,看了什么书.....甚至说感动的故事给人听,别人还没哭自己就先哭了......连这篇文章也边哭边写...而且每天喝醉了就哭,一直哭....想到什么也哭....不懂为什么自己变得那么脆弱......以前的我一直都很坚强......
我不喜欢现在的自己.....我不想让人知道原来我是那么的脆弱...不想让人知道原来我一直戴着面具做人...不想让人知道原来一直以来自己一直都不开心......
我不想再哭了.....我很讨厌这样的自己....................但我还是没办法控制自己的眼泪....
有时我也不懂为了什么而哭泣......

为什么要拍拖???

今天看回一前的日记,也想了很多很多以前的事......思索了一个问题,我不懂为什么要拍拖,因为好像有男友没什么意思....很无聊.....又要吵架又要和他交代去那里,而且一点自由也没有...每次都告诉自己不要再接受任何人了...但自己总是不会拒绝...到最后伤害了自己也伤害了爱我的人......

一个对我蛮好的男人（F〕

这个男人对我很好，很可爱。。但我没珍惜他对我的好，把他伤害了！因为我的心里根本放不下我最爱的明。。当时以为和他一起可以把他忘记，但。。。所以还是分手了！！
他很可爱，很喜欢在上课时写信给我。。放学时就拿来给我。。。。。我不是很记得和他之间所发生的事，只知道我好像是后来和我第五个女朋友一起才分手的。。。
笨笨的他写给我的信
才离开你家没多久就开始挂念你。。开工后一直担心你。。想念你，你知道吗？一直都在望着手机，尽然没有一封信息（心情开始低落〕象是我自己一个人在付出（伤心〕一直到你妹妹的出现（别误会〕她告诉我你在ZZZ（比较安心〕我真的很想知道我的期限，我很想你爱我。。（一直在盼望）
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老婆你可能会问我是不是生气了。我会答你是。没什么原因只是我自己的事。说了你也不会改。我依然爱你，你是不是我不懂。我想问：你可不可以不要接近损友？你知不知道有人默默守护和担心你？本来我没什么爱你，但是现在真的爱到无法自拔了。我不懂结果会是怎样（依然爱你）。我知道我会受很大的伤害但我甘愿。你要怎样你就说给我听。我真的很想知道我的结果。LOVE U FOREVER！！
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唉。。今天第一天开学哦。。一大清早来学校抄时间表。吓了一跳，我的课程是在十点叻。现在才八点半，都不懂要做什么。现在的你应该睡得很甜吧。唯有自己一个呆在KANTIN到上课咯。好想见到老婆你喔。但是我会专心读书，该是时候MISS U 才那么做，不然又弄到你ANGRY。。
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呆下呆下又到了半夜哦..看着手机..VERY DISSAPONTED TAT NO MISSED CALL AND ANY MESSAGE..矢望到极点..现在的你在那里?在做什么?我很想知道却又害怕去CALL你..我知道你的ANSWER会让我更加的失落..我很矛盾..而且我又不想搞到你的MOOD..最后还是CHOOSE了沉默,一个人思念你和WORRY ABOUT U..虽然如此我不会那么自私.只要你开心就好了.我别无所求.HOPE U CAN KNOW WAT I'M FEELING WHEN U R NOY WITH ME.SO FOOLISH?COZ I LOVE U没人能把谁的幸福没收.所以我会学着去面对.HOPE一天你会被我打动.无论结局是如何,无论以后会发生什么事..我希望你会想起我..想起我这种为爱情不顾一切的人..写了那么久你都还没给我MESSAGE OR MISS CALL..算了就写到这里..CONTINUE 发呆思念我爱的人...
想天天对你说 I LOVE U... 20TH ,AY 2004 1.57AM
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很多话想说也不过是我爱你的东西.如果能天天在你身边说爱你的话,我什么都愿意.我会等,等你能放下你最爱的人,等你能全心全意的爱我.对你的爱不会减反而会一直的增加.不懂我有没有那种福气但我会等那一天的来临..也许你会问为什么我要那么做.我只能说是因为我深爱着你.爱情不能做比较.我希望你能公平对我.别把我和你以前那些比.每次到了半夜我总是在发呆.因为你不在我身边.我的思念,我的孤单让我伤心,思念你也只能看看照片..我不敢去看你.我害怕看到不想发生的事情..很自私吧..只想说真的爱你..希望你能好好TAKE CARE UR SELF.别让爱你的人心疼.别让身体坏下去,要好好活下去.也许我不值得你那么做,但我希望以后会有那个人的出现..因为爱你所以让你选择你要走的路..我会好好的对你..好好爱你..我爱你...21/05/2004
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我真的不懂要怎样表达出我有多想你...我只能告诉你,我每一分每一秒都那么想你,担心你出事更担心我无端端失去了你..我想你看到这些都很闷哦?但是我想的都是那些..我自己都闷..我知道你不会全心的爱一个人..但是你有爱过我就算了.我知道不比别人好..我不会后悔那么爱你..我很甘愿付出是因为我真的很爱你..我会默默的等,等到你爱我..是全心的爱..我自问自私..要和人分享你我做不到..我也会给自己一个限期,到了期限我觉得你还是那样..我会自己离开..不是你的问题反而是我自己出现问题吧...我可能是一些条件使你不能全心全意的爱我或是出现了比我更好的..别生气哦,,我只不过告诉你一些心声..希望你不会生气反而会更爱我...(妙想天开)... 21/5/04
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好热的下午..老婆你还在睡吗?很热,担心你热却不能作出什么来..无聊的我..你总是害怕孤单吧?当你孤单你会想起谁?你想不想找个人来陪?谁会是那人呢?其实,我真的很想知道什么是爱?要怎样才能使另一方能全心的爱?怎么我都是想这些的..很无聊喔..自问是未满分,自问是没信心..又怎样能让你全心爱我呢..其实我也很容易满足,只要能见一见你,我已经很开心了.想起我竟然比不过一部戏..也很伤呢..算了,我也不想再记得这些..如果爱你是那样,我甘愿.如果爱你是错的,我会错下去.开始爱你已经是错不如就错到最后吧..我比你更孤单,我试过无数次的在深夜流泪..以后会发生什么事,我都不想去理了..只要我曾经拥有你就是了..一时别人会认为我很傻,没办法,我对爱情就是那样...VERY VERY LOVE U... 22/5/04
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现在是淩晨三点钟,你还在外面.思念你的我在担心你.你知道吗?我多么想告诉你我的心情..可是你在陪你的朋友,我不要阻碍你而且你也没那么多时间听我说..我被人骂,CUT 了HAIR.他骂我头发LIKE MONKEY..我一时生气顶撞我爸.换来痛骂和没车驾.我很想见你.你已经在OUTSIDE,算了我会好好TAKE CARE自己.我这么说不是要你做什么还有我也没有怪你,我只不过想把心里的EVERYTHINGS讲给你听.你因为我心痛,我会更心痛.你已经在外面了还要这样.我不会怪你,我会好好爱你..你本来就是那样,你也说过了.如果我还怪你的话就未免太小气了..我想要你清楚知道自己的身体状况,请你好好照顾自己的身体..我没打给你不代表我生气你.我是想你在外面,我不想烦你,不要你担心我..我是很想你关心我..可是我更想你开心和幸福..我选了沉默来成全你..希望你能明白我的心..很傻?我也那么认为..只要你开心就好了..一切都已经不重要.. 23/5/04
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我不懂我该说些什么...我已经逼自己不去理不去想你的任何事情.我更加不想知道我会生气伤害的东西..事情到最后还是发生了..人家说的东西你没和我说过..别怪我会怎样..我听到后真的很辛苦..强忍的笑来掩盖我心中的痛..那种感觉你知道吗?除了爱你,其他事我真的不想理,不想知道..人家讲的东西我该信吗?我不会向你求证..因为我根本不想那是事实.我这么做是很自私但是我不想得到不想要的感觉..每天这样写纸给你,感觉好像我爱的人不爱我,不理我,不关心我..可是,我告诉我自己,我要更加的爱你.因为你是我最后一个爱的人.或许有一天我们会分开.但是我应该会需要很长的时间来恢复元气..所以,我希望你是我一生中最爱的人,也是最后一个在我生命中出现的女人..在现在的阶段,我什么都不想知不想理...希望你能成全我让我好好的爱你,直到悲伤那天的出现... 25/5/04
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知道现在很晚.因为知道你睡了,所以没打给你..关于你妹妹的事真是有点头痛..难道真的要这样的结局吗..真可悲..那件事算了,我不想去理了..关于NICHOLAS说的那些东西不会让我爱你的心动摇.如果这些东西会让我不爱你的话,我觉得我自己很差..所以别生气他吧...不过我有生气..难道要我笑着面对吗?谁都可以不明白我,但你就不能因为我爱你...我不会把生气带出来,因为很无聊...如果我的脾气不好请你原谅我.人不是十全十美啊...总有一天会失去控制,你对我有什么不满我先说对不起...看到你妹妹那样真的有点害怕..是怕我会像NICLOLAS...我不想也不会那样做...因为我觉得应该爱人的一切和给于时间更改.我会等那么的一天出现..我不会不相信你,就算你要骗我也无所谓..因为我爱你..希望我们会是最后一位..别无所求....5201314... 26/5/04
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这是他的最后一封信!!1因为我和他说分手了....很无奈,看完他写的每一封信,发现那时候他真的很爱我...但为何自己不珍惜呢??我希望这个对我好也爱我的男人得到他要的幸福...也希望他会忘记我这个曾经伤害他的女人..............

放手。。

到最后，爱过也哭过，很残忍的，他已不再爱你了。为了那个人为难了自己，那是为什么呢？？何苦呢？ 你太爱他了，所以才会伤得那么深。你要接受他已经离开你的事实，他现在有别人了！不要再想过去，不要再暗地里想他！应该死心了，要活得好好的，象以前一样！不要让他得意，不要再让他知道你还留恋。。。就算真的还有一些放不下，也不可让他知道。。。

想和你说...

我不在身边的日子，你要好好照顾自己，就算时间会冲淡感情的汹涌，也冲淡我对你的爱恋！或许你的世界里没有天长地久，但我的空间里绝对有永恒的思念！
爱太深，容易看见伤痕，情太真，所以心痛难舍，折一瓶星星送你，听说心与心能感应。夜难眠，往事忽隐忽现，对你始终念念不忘，我的眼泪总是在想你时滑落。。
受伤的心缺了口，冷冷的风吹进心扉，让我觉得好冷好冷，真的受伤了，心仿佛遗失了什么空荡荡的好难受，再一次把心藏起来，藏在无情的保险里不受伤害。。
当我和你见面时，我都不敢和你说话，只是默默的看着你，心里想和你说：我爱你，想你也恨你。。想问你：为何要让我爱上你？？
曾经深爱的人把你伤得最深，你会痛恨他，但有没有想过，你也曾经把一个人伤的很深呢？也许这人还在你身边默默的守候着你爱着你。但你会在乎他吗？？
每当我烦恼时总会想你，只有你能让我忘记不愉快的事，虽然和你的日子很短暂，但我已很满足了。。我会把你记在心里，明知没结果，但我觉得值得！
我明白爱情是不能勉强的，但我还是无法忘记你，还是这么想你，我幻想和你一起，依靠在你胸膛！但只要我一清醒，一切就会空白。。爱情可以让人辛福快乐，也能让人悲伤难过，爱上你是我的错，但我想我会继续的错下去。。。
我注重爱情里的小细节。。在爱情的每一个角落，都有他们感动的故事不经意的发掘。。 原来这就是爱情浪漫的根源，我曾珍惜过和他浪漫的感情。 时间不会为你永远停留着，可是，回忆能够永远停留在你心中！！
要回忆一段逝去的爱情，我办不到。。既然你最后是不属于我，为何又要让我们在一起？？
有爱就会有恨。。很恨他证明你很爱他。。 当恨他过于爱他，就要放

和他分手后的心情(明)

2004年为第二个爱的男人写下的信(明)
5/4/04
你知道吗?我一开始已跌入你一早就设下的陷阱了,而且跌得很深,不懂如何能爬回出来..不知你为何会如此的吸引我,你对我一点也不好,更不懂你到底有没有喜欢过我...很怀念你对我说过的甜言蜜语,看回你发的每一条信息,心很痛很痛...看见你对我的冷淡我的心就在流血..为什么你可以那么忍心??为什么你不要把我们的关系搞清楚??为什么你要一直拖延这段关系??
16/4/2004
最近想你想的很严重!为何还是不能忘记你为何在没人的时候你对我的态度和有人的时候的态度完全不同呢??为何你总是对我爱理不理呢??每次你对我的冷淡,心就碎一次..你觉得这样折磨我很开心吗??我不懂你到底有没有喜欢过我,还是你一开始就把我当成你的玩具...为了你放弃了对我好的人,只因为爱你,但你从来没理会也没理过我的感受..
18/4/04
心很痛因为想起你,为什么你对我的态度和以前不同呢?为何你对别人的态度那么好呢?还是是一开始你就只是为了好玩还是你只是要和我发生关系??看着手上为你留下的伤痕,知道自己很傻,也被很多人骂我傻,但我不懂为什么我不会控制自己,我不知道我到底要怎样把你忘记... 一直告诉自己要把你忘记,我不知道到底能不能,但我会尝试,我不想再为了你伤害自己了...
24/4/04
今天又在想你了,昨天和今天你朋友提起了你,让我再次想起你,很想见到你,可是又怕心回碎多一遍,我不想再受伤害了!!希望我现任男友会让我忘了你..希望...
19/5/04
听说你出事了!很但心你,你感受得到远方的我在为你担心吗??虽然我们结束了..但还是还没放下对你的感情..只希望我爱过的你和恨过的你平安...
13/7/04
这应该是最后的信了吧...因为我想我应该要放下你了... 很爱你也很恨你,也不懂到底是爱还是恨了!只知道没有了你,很无奈!想起如何和你开始如何结束!想起和你吵架打架... 你过得还好吗?我会在这里为你祝福,希望你会过的很好很好....
这个是我很爱很爱的男人,也是伤得我最深的男人..也是他让我不再相信男人...也不会轻易的将感情付出...

纯纯的爱(立)

2001年为我爱的第一个男人写下的信(立)
和你分手后真的很难过,没有了你,很不习惯..我们相识的最初,是那么的温馨甜蜜,我爱听你的花言巧语,虽然我不了解你心里真正想的是什么..为何最后要丢下我去寻找另一个他?我会接受的,只要你肯给我一个答案,但你没有..你就这样一声不响的走了...当你开始远离我,我知道你已放弃我了,心很痛..我一直还在期待你会打给我...想起你对我说过的每一句话,每一封信息,我都不会忘记....
第二封
一个月了,还是还在想你..我爱你,不会再让你难做了..我尊重你的选择,是我一开始没好好珍惜你...我希望你会得到幸福.如果想见是一种缘分,那么分手是不是早就安排好的结局?或者我应该学会坚强学会爱一个人要安静的在一旁守候他,不占有,才能长长久久的拥有你..至少我们彼此都相爱过就够了...
分手四年以后
最近的这几天我又失眠了,就因为你的出现,令我又再次的崩溃...你载我回家家的那天,你叫我给你GOODBYE KISS,我真的很想抱着你,但我还是控制了自己...有一天你打给我,你说其实你一直都还很喜欢我,只是环境所逼.这是什么意思??还是你的藉口??记得我和你表白的那天吗??我写了信息给你,但你没回应...今年是我等你的第四年了,你还是没给我答案!!前几天你对我说得话,做的事,我会记在心底...那天我叫你不要逃避我的问题,但你却用另一种方式逃避了!!我很累了...你坚决的的拒绝我让我死心好吗???为什么每次我开始慢慢的要放下时,你又要出现??为何要给了我希望又消失???不要再折磨我了好吗???这次我真的不会再跌进你的陷阱了...因为我发现每当我开始新恋情,你一定会再次出现,再次的扰乱我的心情...我会放下你的..希望你会辛福....
他是我第一个用心去喜欢的男人...也是自己没好好的珍惜而后悔失去的男人......

无奈的人生

我不懂自己活在世上到底是为了什么。。在追求着什么？？总是一次又一次的受尽折磨，痛苦，伤害。。。跌到自己伤痕累累，心碎了一遍又一遍。。有好几次好想好想放弃，不想再撑下去了。。好想把自己变回去从前，变回到以前那天真无邪无优无虑的辛福小女孩，回到以前被家人捧在手掌心的时候，回到不会为家庭，生活，感情而烦恼的那时候，回到那不会被伤害，不会经历那么多痛苦的生活的那时候，也不会哭泣也不会心碎的时候。。。
每当自己一个人就会想起很多很多，也一直很努力的想找回一些美好的回忆，但发觉大多数都是难过的多过好的。。当时就会想到底是不是上帝放弃了我，或是上帝在惩罚我呢？？还是上帝是要通过这些考验来磨练我呢？？ 或许上帝这样做是要我寻求他，相信他，让我知道他一直都在。。让我知道他在等待我再次回到他面前认罪！恳求他的原谅。。。 我不懂真相是什么？？我不肯定是不是。。。我一直祷告求主让我感受到主的存在，让我感受到主一直在我心里没离开过。。。但我还是很迷茫。。。我觉得主好像真的放弃我了。。。

我觉得很无助，我不懂我自己想做什么，不懂为什么脾气越来越坏，变得越来越脆弱，我不想再伪装，不想再为了迁就别人而委屈自己，有很多很多的不想，我想做回我自己。。虽然有很多的不想，但自己也知道因为心软，因为不懂得说不，而把自己推进无底的深渊，让自己一次又一次的受伤，自己却躲在一旁静静的哭泣，为了释放自己的情绪总是喜欢伤害自己的身体。。。然后继续的把真实的自己隐藏起来，继续的在人前欢笑，继续的让人误会自己。。继续的把自己变回大家都认为的坏女孩！！
我不会为自己辩论，也不懂该怎样改变大家对我的想法。。也不想在为一些大家已认定了的事再帮自己辩论。。。因为你更本不能阻止别人的想法。。
虽然如此我还是会努力的为自己和爱我的家人好好的活下去。 还是会将所有的一切所有的悲伤都交托给亲爱的主，一直等待我回头悔改的主，我相信主没有放弃我。。因为他一定有他的旨意，只是因为自己信心不坚定，一直受不起诱惑，才一直领悟不到当中的旨意。。 就让主帮助我远离一切的诱惑 吧。。
我相信我一定会得到我要的辛福，因为我一直都认为因为经过一些经验才会长大。。。再警惕自己不要再犯同样的错误 。。不会再伤害自己的身体。。
哭累了，哭够了再告诉自己明天会更好。。

可是自己是知道这是不会发生的，也知道时间是不可能倒流的。。。所以只好自己在跌倒时再爬起来，受伤时再疗伤，心碎时再把碎片缝合然后再继续的为这段人生坚强的走下去。。
只是我根本不知道自己到底何时会撑不住，也不懂接下来还会有什么考验，但为了不要让自己人生白活也不想让自己会有任何遗憾，所以还是每天很努力的活下去。。。为自己的理想努力奋斗。。
主啊。。我需要你，求主你来到我心中帮助我。。。

当时最爱的他.......

当时自己真的很爱很爱他，为了他做过太多太多傻事，为了他给爸爸打，为了他把自己的手流下了伤痕，为了他纹身，为了他吸毒。。。为了他第一次不回家，为了他什么都会去做。。为了他把自己变成不像人，他要我做什么都会去做，要我立刻出现也无论如何都飞去。。虽然分手了，虽然最后明知他不是真的喜欢我而追求我，但还是一直都不能放下他，没有一刻是不想他的，脑中一直浮现他的样子，和他对我说过的每一句话。。。
当时一直对自己说，忘记他，他不值得我为了他哭，为了他伤害自己，但是真的做不到，口中说不想见他，不要再见到他了，不要再去找他了。。但还是很犯贱的跑去找他，看到他冷淡的样子，心就象一把刀插进去那样痛，后悔当初爱上他，爱上这样的他，爱上这个对我很差的男人，还爱的那么的深。。。
在自己终于下定决心不要再理他时，他又回来惹我，让我一直都没办法狠下心肠不理他。。。他的忽冷忽热搞得我精神崩溃。。每一晚都想起他的一切，我们的回忆，很痛苦很难受。。。
最后一次自己放下他是我找他，他很狠心的不理我，不管我的死活。。所以自己也不想自取耻辱了。。就开始了另一段感情，虽然还会想他，但也没那么严重了。。。
现在想回觉得自己真的很傻，为了一个不值得的男人伤害了自己也伤害了爱我的人，爱我的家人。。。我不恨他，还很感谢他，就是因为他的狠心才让我放下他，因为他伤害了我才让我变的更坚强。。也让我知道当时被我伤害的男人他们的心情。。。让我看清楚男人是什么。。因为他的伤害让我长大，让我回头，不再让爱我的家人伤心。。。

男人

在我的眼中，大多数的男人接近我都是为了和我发生关系，我不懂为什么也不懂为什么我遇到的男人都是这样的呢？？每次我都会想到底他们真的关心我，真的是爱我而追求我，还是他们的目的只是想把我带上床？把我玩腻了，再把我丢弃，更可狠的还要把事情周围炫耀。。。让别人误会我滥交，误会我花心，根本没有一个人站在我这里体会我的心情。。。
有些男人最可恨，没发生的事他们还会编得好象真的一样，再到处替我宣传。。把我炒得象明星那么出名，所有人等着听我的新闻。。。
明明受害者是我，但为何没有人安慰我，没人相信我？？为何要让我自己独自承担独自流泪？？
可悲的还是被人硬冠上滥交，坏女孩的标签。。。我真的不懂为什么大家都要这样看我？？？难道我在他们的眼中真的如此吗？？？
难道真的没有一个男人不是为了性而接近我的吗？？我不敢期待也不敢再相信这世上还有男人对我是真心的，也不敢再相信所有接近我的男人。。我不懂他们到底是真还是假。。。今天说喜欢我，明天就想得到我，难道男人的眼中只有性吗？？
我明明是有反抗，明明什么也没发生，但为什么他们要诬赖我？为什么把我说得一文不值？？？
这世上还有真爱吗？？还有好男人吗？？男人还能相信吗？？为什么他们要一次又一次的伤害我？？为何连我爱的男人也要伤害我？？
我还该相信爱情吗？？我真的很害怕，我不想再受到这种伤害，我不想在为了男人而哭泣也不想在为他们伤害自己。。。
每次结束了一段感情就告诉自己不要再堕入情网了，但为什么总是做不到？可能我真的以为这个应该是真的喜欢我的吧。。但最后发现原来男人都是一样的。。。一次又一次的把整颗心交出去，一次又一次的把心插得伤痕累累。。。
每次明知最后的结局会一样，还是会自欺欺人，还是要相信这次一定会更好。。。还是要把自己推进陷阱里。。
心淡了也累了，心已痛得不能再呼吸了。。。爱情到底是什么？？心碎了。。。不想在去碰爱情也不敢再相信爱情。。。更不敢再相信男人了。。。。