一个对我蛮好的男人（F〕

这个男人对我很好，很可爱。。但我没珍惜他对我的好，把他伤害了！因为我的心里根本放不下我最爱的明。。当时以为和他一起可以把他忘记，但。。。所以还是分手了！！
他很可爱，很喜欢在上课时写信给我。。放学时就拿来给我。。。。。我不是很记得和他之间所发生的事，只知道我好像是后来和我第五个女朋友一起才分手的。。。
笨笨的他写给我的信
才离开你家没多久就开始挂念你。。开工后一直担心你。。想念你，你知道吗？一直都在望着手机，尽然没有一封信息（心情开始低落〕象是我自己一个人在付出（伤心〕一直到你妹妹的出现（别误会〕她告诉我你在ZZZ（比较安心〕我真的很想知道我的期限，我很想你爱我。。（一直在盼望）
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老婆你可能会问我是不是生气了。我会答你是。没什么原因只是我自己的事。说了你也不会改。我依然爱你，你是不是我不懂。我想问：你可不可以不要接近损友？你知不知道有人默默守护和担心你？本来我没什么爱你，但是现在真的爱到无法自拔了。我不懂结果会是怎样（依然爱你）。我知道我会受很大的伤害但我甘愿。你要怎样你就说给我听。我真的很想知道我的结果。LOVE U FOREVER！！
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唉。。今天第一天开学哦。。一大清早来学校抄时间表。吓了一跳，我的课程是在十点叻。现在才八点半，都不懂要做什么。现在的你应该睡得很甜吧。唯有自己一个呆在KANTIN到上课咯。好想见到老婆你喔。但是我会专心读书，该是时候MISS U 才那么做，不然又弄到你ANGRY。。
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呆下呆下又到了半夜哦..看着手机..VERY DISSAPONTED TAT NO MISSED CALL AND ANY MESSAGE..矢望到极点..现在的你在那里?在做什么?我很想知道却又害怕去CALL你..我知道你的ANSWER会让我更加的失落..我很矛盾..而且我又不想搞到你的MOOD..最后还是CHOOSE了沉默,一个人思念你和WORRY ABOUT U..虽然如此我不会那么自私.只要你开心就好了.我别无所求.HOPE U CAN KNOW WAT I'M FEELING WHEN U R NOY WITH ME.SO FOOLISH?COZ I LOVE U没人能把谁的幸福没收.所以我会学着去面对.HOPE一天你会被我打动.无论结局是如何,无论以后会发生什么事..我希望你会想起我..想起我这种为爱情不顾一切的人..写了那么久你都还没给我MESSAGE OR MISS CALL..算了就写到这里..CONTINUE 发呆思念我爱的人...
想天天对你说 I LOVE U... 20TH ,AY 2004 1.57AM
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很多话想说也不过是我爱你的东西.如果能天天在你身边说爱你的话,我什么都愿意.我会等,等你能放下你最爱的人,等你能全心全意的爱我.对你的爱不会减反而会一直的增加.不懂我有没有那种福气但我会等那一天的来临..也许你会问为什么我要那么做.我只能说是因为我深爱着你.爱情不能做比较.我希望你能公平对我.别把我和你以前那些比.每次到了半夜我总是在发呆.因为你不在我身边.我的思念,我的孤单让我伤心,思念你也只能看看照片..我不敢去看你.我害怕看到不想发生的事情..很自私吧..只想说真的爱你..希望你能好好TAKE CARE UR SELF.别让爱你的人心疼.别让身体坏下去,要好好活下去.也许我不值得你那么做,但我希望以后会有那个人的出现..因为爱你所以让你选择你要走的路..我会好好的对你..好好爱你..我爱你...21/05/2004
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我真的不懂要怎样表达出我有多想你...我只能告诉你,我每一分每一秒都那么想你,担心你出事更担心我无端端失去了你..我想你看到这些都很闷哦?但是我想的都是那些..我自己都闷..我知道你不会全心的爱一个人..但是你有爱过我就算了.我知道不比别人好..我不会后悔那么爱你..我很甘愿付出是因为我真的很爱你..我会默默的等,等到你爱我..是全心的爱..我自问自私..要和人分享你我做不到..我也会给自己一个限期,到了期限我觉得你还是那样..我会自己离开..不是你的问题反而是我自己出现问题吧...我可能是一些条件使你不能全心全意的爱我或是出现了比我更好的..别生气哦,,我只不过告诉你一些心声..希望你不会生气反而会更爱我...(妙想天开)... 21/5/04
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好热的下午..老婆你还在睡吗?很热,担心你热却不能作出什么来..无聊的我..你总是害怕孤单吧?当你孤单你会想起谁?你想不想找个人来陪?谁会是那人呢?其实,我真的很想知道什么是爱?要怎样才能使另一方能全心的爱?怎么我都是想这些的..很无聊喔..自问是未满分,自问是没信心..又怎样能让你全心爱我呢..其实我也很容易满足,只要能见一见你,我已经很开心了.想起我竟然比不过一部戏..也很伤呢..算了,我也不想再记得这些..如果爱你是那样,我甘愿.如果爱你是错的,我会错下去.开始爱你已经是错不如就错到最后吧..我比你更孤单,我试过无数次的在深夜流泪..以后会发生什么事,我都不想去理了..只要我曾经拥有你就是了..一时别人会认为我很傻,没办法,我对爱情就是那样...VERY VERY LOVE U... 22/5/04
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现在是淩晨三点钟,你还在外面.思念你的我在担心你.你知道吗?我多么想告诉你我的心情..可是你在陪你的朋友,我不要阻碍你而且你也没那么多时间听我说..我被人骂,CUT 了HAIR.他骂我头发LIKE MONKEY..我一时生气顶撞我爸.换来痛骂和没车驾.我很想见你.你已经在OUTSIDE,算了我会好好TAKE CARE自己.我这么说不是要你做什么还有我也没有怪你,我只不过想把心里的EVERYTHINGS讲给你听.你因为我心痛,我会更心痛.你已经在外面了还要这样.我不会怪你,我会好好爱你..你本来就是那样,你也说过了.如果我还怪你的话就未免太小气了..我想要你清楚知道自己的身体状况,请你好好照顾自己的身体..我没打给你不代表我生气你.我是想你在外面,我不想烦你,不要你担心我..我是很想你关心我..可是我更想你开心和幸福..我选了沉默来成全你..希望你能明白我的心..很傻?我也那么认为..只要你开心就好了..一切都已经不重要.. 23/5/04
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我不懂我该说些什么...我已经逼自己不去理不去想你的任何事情.我更加不想知道我会生气伤害的东西..事情到最后还是发生了..人家说的东西你没和我说过..别怪我会怎样..我听到后真的很辛苦..强忍的笑来掩盖我心中的痛..那种感觉你知道吗?除了爱你,其他事我真的不想理,不想知道..人家讲的东西我该信吗?我不会向你求证..因为我根本不想那是事实.我这么做是很自私但是我不想得到不想要的感觉..每天这样写纸给你,感觉好像我爱的人不爱我,不理我,不关心我..可是,我告诉我自己,我要更加的爱你.因为你是我最后一个爱的人.或许有一天我们会分开.但是我应该会需要很长的时间来恢复元气..所以,我希望你是我一生中最爱的人,也是最后一个在我生命中出现的女人..在现在的阶段,我什么都不想知不想理...希望你能成全我让我好好的爱你,直到悲伤那天的出现... 25/5/04
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知道现在很晚.因为知道你睡了,所以没打给你..关于你妹妹的事真是有点头痛..难道真的要这样的结局吗..真可悲..那件事算了,我不想去理了..关于NICHOLAS说的那些东西不会让我爱你的心动摇.如果这些东西会让我不爱你的话,我觉得我自己很差..所以别生气他吧...不过我有生气..难道要我笑着面对吗?谁都可以不明白我,但你就不能因为我爱你...我不会把生气带出来,因为很无聊...如果我的脾气不好请你原谅我.人不是十全十美啊...总有一天会失去控制,你对我有什么不满我先说对不起...看到你妹妹那样真的有点害怕..是怕我会像NICLOLAS...我不想也不会那样做...因为我觉得应该爱人的一切和给于时间更改.我会等那么的一天出现..我不会不相信你,就算你要骗我也无所谓..因为我爱你..希望我们会是最后一位..别无所求....5201314... 26/5/04
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这是他的最后一封信!!1因为我和他说分手了....很无奈,看完他写的每一封信,发现那时候他真的很爱我...但为何自己不珍惜呢??我希望这个对我好也爱我的男人得到他要的幸福...也希望他会忘记我这个曾经伤害他的女人..............

放手。。

到最后，爱过也哭过，很残忍的，他已不再爱你了。为了那个人为难了自己，那是为什么呢？？何苦呢？ 你太爱他了，所以才会伤得那么深。你要接受他已经离开你的事实，他现在有别人了！不要再想过去，不要再暗地里想他！应该死心了，要活得好好的，象以前一样！不要让他得意，不要再让他知道你还留恋。。。就算真的还有一些放不下，也不可让他知道。。。

想和你说...

我不在身边的日子，你要好好照顾自己，就算时间会冲淡感情的汹涌，也冲淡我对你的爱恋！或许你的世界里没有天长地久，但我的空间里绝对有永恒的思念！
爱太深，容易看见伤痕，情太真，所以心痛难舍，折一瓶星星送你，听说心与心能感应。夜难眠，往事忽隐忽现，对你始终念念不忘，我的眼泪总是在想你时滑落。。
受伤的心缺了口，冷冷的风吹进心扉，让我觉得好冷好冷，真的受伤了，心仿佛遗失了什么空荡荡的好难受，再一次把心藏起来，藏在无情的保险里不受伤害。。
当我和你见面时，我都不敢和你说话，只是默默的看着你，心里想和你说：我爱你，想你也恨你。。想问你：为何要让我爱上你？？
曾经深爱的人把你伤得最深，你会痛恨他，但有没有想过，你也曾经把一个人伤的很深呢？也许这人还在你身边默默的守候着你爱着你。但你会在乎他吗？？
每当我烦恼时总会想你，只有你能让我忘记不愉快的事，虽然和你的日子很短暂，但我已很满足了。。我会把你记在心里，明知没结果，但我觉得值得！
我明白爱情是不能勉强的，但我还是无法忘记你，还是这么想你，我幻想和你一起，依靠在你胸膛！但只要我一清醒，一切就会空白。。爱情可以让人辛福快乐，也能让人悲伤难过，爱上你是我的错，但我想我会继续的错下去。。。
我注重爱情里的小细节。。在爱情的每一个角落，都有他们感动的故事不经意的发掘。。 原来这就是爱情浪漫的根源，我曾珍惜过和他浪漫的感情。 时间不会为你永远停留着，可是，回忆能够永远停留在你心中！！
要回忆一段逝去的爱情，我办不到。。既然你最后是不属于我，为何又要让我们在一起？？
有爱就会有恨。。很恨他证明你很爱他。。 当恨他过于爱他，就要放

和他分手后的心情(明)

2004年为第二个爱的男人写下的信(明)
5/4/04
你知道吗?我一开始已跌入你一早就设下的陷阱了,而且跌得很深,不懂如何能爬回出来..不知你为何会如此的吸引我,你对我一点也不好,更不懂你到底有没有喜欢过我...很怀念你对我说过的甜言蜜语,看回你发的每一条信息,心很痛很痛...看见你对我的冷淡我的心就在流血..为什么你可以那么忍心??为什么你不要把我们的关系搞清楚??为什么你要一直拖延这段关系??
16/4/2004
最近想你想的很严重!为何还是不能忘记你为何在没人的时候你对我的态度和有人的时候的态度完全不同呢??为何你总是对我爱理不理呢??每次你对我的冷淡,心就碎一次..你觉得这样折磨我很开心吗??我不懂你到底有没有喜欢过我,还是你一开始就把我当成你的玩具...为了你放弃了对我好的人,只因为爱你,但你从来没理会也没理过我的感受..
18/4/04
心很痛因为想起你,为什么你对我的态度和以前不同呢?为何你对别人的态度那么好呢?还是是一开始你就只是为了好玩还是你只是要和我发生关系??看着手上为你留下的伤痕,知道自己很傻,也被很多人骂我傻,但我不懂为什么我不会控制自己,我不知道我到底要怎样把你忘记... 一直告诉自己要把你忘记,我不知道到底能不能,但我会尝试,我不想再为了你伤害自己了...
24/4/04
今天又在想你了,昨天和今天你朋友提起了你,让我再次想起你,很想见到你,可是又怕心回碎多一遍,我不想再受伤害了!!希望我现任男友会让我忘了你..希望...
19/5/04
听说你出事了!很但心你,你感受得到远方的我在为你担心吗??虽然我们结束了..但还是还没放下对你的感情..只希望我爱过的你和恨过的你平安...
13/7/04
这应该是最后的信了吧...因为我想我应该要放下你了... 很爱你也很恨你,也不懂到底是爱还是恨了!只知道没有了你,很无奈!想起如何和你开始如何结束!想起和你吵架打架... 你过得还好吗?我会在这里为你祝福,希望你会过的很好很好....
这个是我很爱很爱的男人,也是伤得我最深的男人..也是他让我不再相信男人...也不会轻易的将感情付出...

纯纯的爱(立)

2001年为我爱的第一个男人写下的信(立)
和你分手后真的很难过,没有了你,很不习惯..我们相识的最初,是那么的温馨甜蜜,我爱听你的花言巧语,虽然我不了解你心里真正想的是什么..为何最后要丢下我去寻找另一个他?我会接受的,只要你肯给我一个答案,但你没有..你就这样一声不响的走了...当你开始远离我,我知道你已放弃我了,心很痛..我一直还在期待你会打给我...想起你对我说过的每一句话,每一封信息,我都不会忘记....
第二封
一个月了,还是还在想你..我爱你,不会再让你难做了..我尊重你的选择,是我一开始没好好珍惜你...我希望你会得到幸福.如果想见是一种缘分,那么分手是不是早就安排好的结局?或者我应该学会坚强学会爱一个人要安静的在一旁守候他,不占有,才能长长久久的拥有你..至少我们彼此都相爱过就够了...
分手四年以后
最近的这几天我又失眠了,就因为你的出现,令我又再次的崩溃...你载我回家家的那天,你叫我给你GOODBYE KISS,我真的很想抱着你,但我还是控制了自己...有一天你打给我,你说其实你一直都还很喜欢我,只是环境所逼.这是什么意思??还是你的藉口??记得我和你表白的那天吗??我写了信息给你,但你没回应...今年是我等你的第四年了,你还是没给我答案!!前几天你对我说得话,做的事,我会记在心底...那天我叫你不要逃避我的问题,但你却用另一种方式逃避了!!我很累了...你坚决的的拒绝我让我死心好吗???为什么每次我开始慢慢的要放下时,你又要出现??为何要给了我希望又消失???不要再折磨我了好吗???这次我真的不会再跌进你的陷阱了...因为我发现每当我开始新恋情,你一定会再次出现,再次的扰乱我的心情...我会放下你的..希望你会辛福....
他是我第一个用心去喜欢的男人...也是自己没好好的珍惜而后悔失去的男人......

无奈的人生

我不懂自己活在世上到底是为了什么。。在追求着什么？？总是一次又一次的受尽折磨，痛苦，伤害。。。跌到自己伤痕累累，心碎了一遍又一遍。。有好几次好想好想放弃，不想再撑下去了。。好想把自己变回去从前，变回到以前那天真无邪无优无虑的辛福小女孩，回到以前被家人捧在手掌心的时候，回到不会为家庭，生活，感情而烦恼的那时候，回到那不会被伤害，不会经历那么多痛苦的生活的那时候，也不会哭泣也不会心碎的时候。。。
每当自己一个人就会想起很多很多，也一直很努力的想找回一些美好的回忆，但发觉大多数都是难过的多过好的。。当时就会想到底是不是上帝放弃了我，或是上帝在惩罚我呢？？还是上帝是要通过这些考验来磨练我呢？？ 或许上帝这样做是要我寻求他，相信他，让我知道他一直都在。。让我知道他在等待我再次回到他面前认罪！恳求他的原谅。。。 我不懂真相是什么？？我不肯定是不是。。。我一直祷告求主让我感受到主的存在，让我感受到主一直在我心里没离开过。。。但我还是很迷茫。。。我觉得主好像真的放弃我了。。。

我觉得很无助，我不懂我自己想做什么，不懂为什么脾气越来越坏，变得越来越脆弱，我不想再伪装，不想再为了迁就别人而委屈自己，有很多很多的不想，我想做回我自己。。虽然有很多的不想，但自己也知道因为心软，因为不懂得说不，而把自己推进无底的深渊，让自己一次又一次的受伤，自己却躲在一旁静静的哭泣，为了释放自己的情绪总是喜欢伤害自己的身体。。。然后继续的把真实的自己隐藏起来，继续的在人前欢笑，继续的让人误会自己。。继续的把自己变回大家都认为的坏女孩！！
我不会为自己辩论，也不懂该怎样改变大家对我的想法。。也不想在为一些大家已认定了的事再帮自己辩论。。。因为你更本不能阻止别人的想法。。
虽然如此我还是会努力的为自己和爱我的家人好好的活下去。 还是会将所有的一切所有的悲伤都交托给亲爱的主，一直等待我回头悔改的主，我相信主没有放弃我。。因为他一定有他的旨意，只是因为自己信心不坚定，一直受不起诱惑，才一直领悟不到当中的旨意。。 就让主帮助我远离一切的诱惑 吧。。
我相信我一定会得到我要的辛福，因为我一直都认为因为经过一些经验才会长大。。。再警惕自己不要再犯同样的错误 。。不会再伤害自己的身体。。
哭累了，哭够了再告诉自己明天会更好。。

可是自己是知道这是不会发生的，也知道时间是不可能倒流的。。。所以只好自己在跌倒时再爬起来，受伤时再疗伤，心碎时再把碎片缝合然后再继续的为这段人生坚强的走下去。。
只是我根本不知道自己到底何时会撑不住，也不懂接下来还会有什么考验，但为了不要让自己人生白活也不想让自己会有任何遗憾，所以还是每天很努力的活下去。。。为自己的理想努力奋斗。。
主啊。。我需要你，求主你来到我心中帮助我。。。

当时最爱的他.......

当时自己真的很爱很爱他，为了他做过太多太多傻事，为了他给爸爸打，为了他把自己的手流下了伤痕，为了他纹身，为了他吸毒。。。为了他第一次不回家，为了他什么都会去做。。为了他把自己变成不像人，他要我做什么都会去做，要我立刻出现也无论如何都飞去。。虽然分手了，虽然最后明知他不是真的喜欢我而追求我，但还是一直都不能放下他，没有一刻是不想他的，脑中一直浮现他的样子，和他对我说过的每一句话。。。
当时一直对自己说，忘记他，他不值得我为了他哭，为了他伤害自己，但是真的做不到，口中说不想见他，不要再见到他了，不要再去找他了。。但还是很犯贱的跑去找他，看到他冷淡的样子，心就象一把刀插进去那样痛，后悔当初爱上他，爱上这样的他，爱上这个对我很差的男人，还爱的那么的深。。。
在自己终于下定决心不要再理他时，他又回来惹我，让我一直都没办法狠下心肠不理他。。。他的忽冷忽热搞得我精神崩溃。。每一晚都想起他的一切，我们的回忆，很痛苦很难受。。。
最后一次自己放下他是我找他，他很狠心的不理我，不管我的死活。。所以自己也不想自取耻辱了。。就开始了另一段感情，虽然还会想他，但也没那么严重了。。。
现在想回觉得自己真的很傻，为了一个不值得的男人伤害了自己也伤害了爱我的人，爱我的家人。。。我不恨他，还很感谢他，就是因为他的狠心才让我放下他，因为他伤害了我才让我变的更坚强。。也让我知道当时被我伤害的男人他们的心情。。。让我看清楚男人是什么。。因为他的伤害让我长大，让我回头，不再让爱我的家人伤心。。。

男人

在我的眼中，大多数的男人接近我都是为了和我发生关系，我不懂为什么也不懂为什么我遇到的男人都是这样的呢？？每次我都会想到底他们真的关心我，真的是爱我而追求我，还是他们的目的只是想把我带上床？把我玩腻了，再把我丢弃，更可狠的还要把事情周围炫耀。。。让别人误会我滥交，误会我花心，根本没有一个人站在我这里体会我的心情。。。
有些男人最可恨，没发生的事他们还会编得好象真的一样，再到处替我宣传。。把我炒得象明星那么出名，所有人等着听我的新闻。。。
明明受害者是我，但为何没有人安慰我，没人相信我？？为何要让我自己独自承担独自流泪？？
可悲的还是被人硬冠上滥交，坏女孩的标签。。。我真的不懂为什么大家都要这样看我？？？难道我在他们的眼中真的如此吗？？？
难道真的没有一个男人不是为了性而接近我的吗？？我不敢期待也不敢再相信这世上还有男人对我是真心的，也不敢再相信所有接近我的男人。。我不懂他们到底是真还是假。。。今天说喜欢我，明天就想得到我，难道男人的眼中只有性吗？？
我明明是有反抗，明明什么也没发生，但为什么他们要诬赖我？为什么把我说得一文不值？？？
这世上还有真爱吗？？还有好男人吗？？男人还能相信吗？？为什么他们要一次又一次的伤害我？？为何连我爱的男人也要伤害我？？
我还该相信爱情吗？？我真的很害怕，我不想再受到这种伤害，我不想在为了男人而哭泣也不想在为他们伤害自己。。。
每次结束了一段感情就告诉自己不要再堕入情网了，但为什么总是做不到？可能我真的以为这个应该是真的喜欢我的吧。。但最后发现原来男人都是一样的。。。一次又一次的把整颗心交出去，一次又一次的把心插得伤痕累累。。。
每次明知最后的结局会一样，还是会自欺欺人，还是要相信这次一定会更好。。。还是要把自己推进陷阱里。。
心淡了也累了，心已痛得不能再呼吸了。。。爱情到底是什么？？心碎了。。。不想在去碰爱情也不敢再相信爱情。。。更不敢再相信男人了。。。。