好久没update了

因为不懂该写什么，最近心中藏了很多秘密。。
很多不能说的秘密，怕说了不懂会怎样。。也不懂结果是不是我想的一样。。
或许是我在逃避，不敢去面对，所以一直逃避。。
可是问题最终还是要解决。。可是问题是为什么自己还不去解决呢？？
我到底在逃避什么？？我的心到底想要什么？？

守护天使

其实你们认为我真的值得你们对我那么好吗？？你们对我越好我越怕伤害你们。。
你们说只想做我身边的守护天使，不要求回报，在我需要时任何时候都会出现。。。
但这样做真的值得吗？？
你们太好了，我太坏了。。我根本不值得你们那么为我。。
真的好怕会伤害你们，所以就不要再宠我了好吗？？

或许你们在等待我打开我的心，或许想要保护我。。
但这样默默的付出，值得吗？？

伪装

今天和家人去云顶，我一点也不开心！因为我很想很想哭但我需要在他们的面前装开心，装得我很辛苦。。从一开始我就很想回家。。很想躲在家里！！不想面对人群。。
看到别人一对对，心里更辛苦!
我希望我爱的人现在能在我身边。。一个我爱他而他也爱我的男人。。
希望一个我需要他时能在我身边的男人！！
我很怕很怕再次受到伤害。。
我还在想他吗?？还是其实我是不甘心？？
到现在为止我还搞不清楚到底是谁在影响我的心情。。是现在的他还是之前的他？？
昨晚在我和之前那个他认识的地方那里和他朋友一起喝醉了也哭了。。
那时我真得很想见他，我很想搞清楚我到底放下他了吗，很想知道其实我心中到底还有没有他的存在。。
我想知道到底是谁一直在颠覆着我的心情。。到底是是谁一直令我在人前伪装，在人前控制我的心情，我的眼泪。。
还是其实是两个都在影响着我的心情。。到底我需要什么？？
还是我需要现在的你陪在我身边？？还是因为现在的你不在我才想他？？还是因为你不能在我需要你时你不在我才想起他？？想起和他一起时的回忆？？

无条件爱你

对你从没要求什么。。明知和你没结果！！明知和你一起身边的人都反对。。明知没人赞成。。但还要傻傻的爱上！！到底为了 什么？？只因为爱你。。明知结果如何如此还是爱你。。。
我一直相信你所说的。你说你爱我。你所说的一切我都相信。。就算你所说的是谎言我还是会相信。。
因为我心只有你。。。
我真的只想你心里只有 我，但我懂 没可能，你心里没可能只有我。。。我知道不能把你的心 占有。。。。。。。但我还是爱你。。。
对你只有无条件的爱，对你从没要求什么回报。。。对你只有包容的爱。。。
无论结果如何，只有爱你。。。。。。。

奇怪的我

今天去吃了我最爱吃的寿司，但心情还是没变好。。
虽然我的好朋友们一直哄我开心，一直劝我。。可是我的心情还是很糟。。

到底是谁在影响我的心情？？是之前的那个他还是现在的 他？？
一个是曾经最熟悉的陌生人，一个是想他也不能做什么的他。。


我的心情就栽在这两个男人的手里。。
傻傻的我。。
我的好姐妹说对男人好就是对自己残忍。。
这句话很对。。但我明知还要对自己残忍。。
为什么要这样？？

今天的心情

今天的心情 怪怪的。。因为听到关于我前男友的事，听到关于他说起我。。原来他还记得我们之间的事。。可是为什么他对我可以那么绝情？？听了后令我觉得心很痛，让我刚愈合的伤口又被刺伤了。。
分手那天他逼我和他做回朋友，但为何现在不当我是朋友的也是他？？
说真的，我好想他，好想见到他。。但并不是放不下他。。是因为我要让他知道没了他我还能过得很好。。我是自己骗着自己吗？？别人都说我其实还爱着他。。到现在我还没放下他。。
我不知道我心里到底还有没有他。。。

可是现在我知道我心里已有另一个人占据了。。我现在只爱他。那明知 和他没结果的那个他。。那个我身边所有人都反对我和他一起的那个他。。

说真的我还恨他。。虽然和他短短的三个月。。但无可否认的是，我前男友之前对我真的很好很好。。他真的是唯一可以改变我的男人。。他令我可以为了他尝试戒掉毒品，他令我不再做pub,他令我可以做回正常的女孩。。但太迟了。。。他和我分手了，我才会醒悟。。
人总要等失去了才会醒悟，才会清醒，才会后悔。。。

今天我应该是醉了，写的东西乱七八糟的，连我自己也不懂在写什么。。
他真的可以影响我的心情吗？？其实我真的很想知道从开始到结束他到底有没有爱过我。。
他真的是对我失望而离去的吗？？


我们之间的回忆
将永埋在我心底。。。
不想再去触碰，我心中的伤痛。。

第三者背后的眼泪..

人家常说第三者是狐狸精..是破坏者..
是最不好的..
但..你曾否想过第三者背后的心碎..
背后的痛苦..和眼泪..
其实常想..第三者有错吗..?
只是来得比较迟啊..
其实..第三者的心..并不坏..
也并不坚强..
第三者..很容易被伤害...


第三者没错?并不是.
第三者有错?并不是.
酱其不是很矛盾?其实我想说的就是,当第三者自己在自责时,只有她自己最清楚.她不是不知道酱做是不应该的.但是当很爱很爱对方时,就会失去理智.任凭你 是多么聪明绝定,多么意志坚定,爱上了就会没有自己的爱错下去.第三者就只是想贪图他那么一点点的爱.爱他是那么的卑微,不能告诉任何人,不能在任何节庆 日一起庆祝.那不就是自己拿来贱咯!旁观者会怎么说,但是当过第三者的会知道,不能爱他等于失去所有.宁可犯贱也要狠狠的爱错下去

我了解，第三者都是自找的。。
相信自己是第三者的人都曾经努力过叫自己退出。。
过程很辛苦，每过一分钟，都有他的影子出现。。
强逼自己去忘记，却忘不了！
强迫自己放手，真的放得开吗？？
会以很多很多的理由，逼自己离开他。。离得开吗？？


所以其实到底要如何？？我也不懂。。

谢谢我亲爱的朋友和上帝

当我决定放下时我会尝试放下，现在我暂时做不到。。我并没有作践自己!!
我知道当第三者不对，因为我本来幸福的家庭也是第三者介入而被破坏。。
我也知道当第三者最后的下场。。也知道你们都为我好。。
我不知道以后会变成怎样，我只在乎现在。。
我只知道现在我爱他，无论结果是什么。。至少曾经拥有过!!
请原谅我的任性。。。
谢谢你们一直在我身边支持我，给我意见！
请容许我跟随我自己的感觉好吗？？
谢谢一直在我无助时哄我关心我的ray。。
还有在我需要帮助和说心事时一直在我身边支持我鼓励我的ice和danny..
还有其他对我很好的朋友和家人！！还有我亲爱的主。。。
谢谢你们一直默默的在我身边没离开我！！
有你们我真的很开心，至少有你们我还有坚强活下去的力量。。
真的谢谢你们我亲爱的朋友，家人和亲爱的上帝。。。

属于我的幸福

在你走得很累，觉得走投无路的时候，有个男人默默的在你身边守护你，用他温暖的掌心牵着你无助的手！能被这样的男人最真心得爱着，呵护着，是每个女人最后的归宿!
但是我值得拥有这样的男人吗？？曾经有很多这样的男人在我身边出现过，只是自己一直不好好珍惜。令他们对我失望而离去。。。
或许那时的我觉得自己不配得拥有幸福。。
或许我觉得我这样的女生不配得拥有这样的男人。。
也或者我过不了我自己那关。。
但现在我相信我肯改变，我是可以得到属于我的幸福！！

无题

这几天想了很多，也听了很多故事。。
我在想我为什么要当人人都讨厌的第三者，是为了钱？心理因素还是什么、？？
当我想了很久我才知道我输了。。我输了感情，时间。。因为我爱上了。。
我爱上了，就是了。。我知道没结果，我知道这样会很痛苦。。
但我真的爱上了，爱上了一个不应该爱上的人。。
很无奈。。我不懂要怎样做。。
昨天他问我是以什么心态和他一起，为钱，为人还是为了要报复？？？
如果我为钱，为了要报复，我何必那么痛苦？？我明知他不会离开他老婆，明知和他一起无名无分，明知他给不到我要的东西，明知我是不能被公开的。。
我真的希望我是为了钱或报复。。这样我就不会那么辛苦了。。
我很想放手，但我很傻，我放不下。。。